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“为居民管好城市”,四川深化城市执法体制改革

2019-05-25 01:26 来源:消费日报网

  “为居民管好城市”,四川深化城市执法体制改革

    社论又表示,蔡当局忘了吗?是谁的政策导致陆客呈雪崩式下降,许多旅馆、饭店生意直直落,倒闭求售家数暴增?根据业者统计,去年9月时,全台共有88间旅馆、饭店、商旅上网求售。如果5月就出现如此不稳定的供电情势,今夏的供电情况又岂能让人安心?  蔡当局承认,今年夏天供电“情势非常严峻”,不惜唾面自干让原本停机的核电机组重启加入并联。

  这两个事件,让台湾人民充分体认到,蔡当局的执政与行事风格若继续下去,台湾绝大多数的人都不会有正常的发展机会,因为这是一个“只问颜色对不对,不管是非公义”的当局。(中国台湾网娟子)[责任编辑:郭碧娟]

  台湾《中央网络报》18日对此发表评论文章说,尽管仅是四个月徒刑,且得易科罚金,当事人也表示必将上诉;但自从台湾的“监委”到处嚷嚷,要整治“办绿不办蓝”的法官之后,翻案果然成真了。”  为了印证他所言不虚,陆委会也提供最新民调,显示超过7成民众支持“台当局致力维护两岸和平稳定现状,并争取参与国际社会”的努力;“8成以上民众支持两岸应相互尊重,透过不设前提的沟通对话化解分歧”,且“近9成民众认为双方应该健康正常往来与交流”。

  蔡英文最近说,台湾也可以是棋手,恐怕只是空言一句。  他说,台湾劳动市场低迷,薪资无法随物价调整,实质所得下降,民众购屋需求可能更低,通膨来了,其实无法增加房市买气。

  陆客缺口“新南向”难弥补  2015年,陆客赴台人数为418万,2016年为351万,到2017年只剩273万;对于今年的数字,岛内业者同样不乐观。

    陈主委再三重申蔡当局的两岸政策是“依据‘宪法’和两岸条例及相关规定”,致力于“台海和平稳定、两岸波澜不惊,努力让台湾成为一个安居乐业、幸福共好的美丽宝岛”。

  [责任编辑:李杰]瓜田李下、薏苡明珠,要让外界不怀疑这到底是寒蝉效应,还是表态表忠,大概“皇后贞操”都很难保得住啦!  其实这个案子,不管台湾高等法院用的是“立委”行为属于“立法院自治”事项,或者被告违反“个资法”等等,都没办法摆脱舆论最根本的质疑:“立法院”议长、民进党党党鞭涉及关说,可以是“立法院自治”事项吗?为什么当“司法”黄牛的没事,而想要端正风气、行使职权的,却要被判刑?那条黄牛还幸灾乐祸、引经据典,“弄权一时,凄凉万古”,真不知是骂到别人,还是自己?  蔡英文当局“完全执政”以后,口口声声大谈“深化民主”、“转型正义”,从追讨“党产”到“卡管拔管”,从政治圈到教育界,步步要走向唯“绿”独尊、永远执政的垄断地位。

    韩国瑜期盼,有意参选的人应勇于表达意见,而不要彼此打来打去,不然只会落得一场空。

    蔡英文(中)。”大连商品交易所理事长李正强表示。

  还有网友说蔡英文“不管在劳权或‘婚姻平权’都背弃人民,也是背弃选前承诺。

  有议员批评韩国瑜与议员、民代互动不足,他表示,自己很认真跑基层,只是像泥流进入海一样,无法被看见而已。

    两年来,尽管民进党当局极力推动“新南向政策”,但岛内舆论多认为,台湾发展经济绕不过大陆。台当局架蛇笼、拒马警戒。

  

  “为居民管好城市”,四川深化城市执法体制改革

 
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自家宝贝总是被熊孩子欺负,父母该不该出手帮忙

  然而,事与愿违,蔡当局迟迟不愿对两岸关系定位松口,等同打破台湾与大陆的默契,也是在挑战中国大陆的红线。

来源:搜狐母婴

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作者:张云

2019-05-25

    《别的家长冲过来打你孩子,开撕还是认怂?》一文发表后,引起了很多家长的热议和回复,大多数家长同意当别的家长冲过来欺负孩子的时候,绝对不能认怂,一定要保护孩子。

  但是也有一些妈妈提出了新的问题:如果自己是那对爷爷奶奶,如果自己的孩子不止一次被熊孩子欺负,告诉对方家长,家长对熊孩子不管不问,难道就眼睁睁看着孩子被欺负吗?甚至连出言制止都不要吗?

  一位妈妈说带女儿上早教,一起玩的时候,一个小男孩冲过来,在女儿头上狠狠地敲了一下。这个妈妈就迅速制止了那个男生,告诉小男生说男孩子要绅士,不可以打人。这个男孩的爸爸在一旁也不说话,仿佛不是他家小朋友吃亏就无所谓。消停没多久,男孩子又过来敲了女孩一下,女孩被敲疼了,大哭起来,那个家长还是无动于衷的样子。女孩妈妈气得不行,抓住那个男孩的手厉声教训说不许他再动女孩一下。男孩的爸爸这个时候看不过去了,跑过来说女孩妈妈没资格教育自己的儿子。两个人大吵起来。

  一位妈妈说自己带着一岁半的儿子在小区玩滑滑梯时,宝宝被后面一个五六岁左右的小男孩一把推到在地。宝宝吓懵了,妈妈更生气,一把揪住熊孩子,让他给弟弟道歉,并气势汹汹地对熊孩子说如果你再欺负小宝宝,就对你不客气,还要告诉老师。但让这个妈妈胸闷的是这个男孩的奶奶在后面阴阳怪气地说:去告去告,告警察顺便把孩子和爸爸一起抓起来。

  还有一位妈妈说自己家宝宝经常被人抢玩具,有一次在游乐场,宝宝拿在手里的玩具被一个小朋友冲过来一把抢走,宝宝伤心地哭起来,但是又不敢抢回来。妈妈在旁边生气地说你想玩就去抢回来啊,但宝宝却只会哭,根本不敢抢回来,妈妈更生气了,对孩子大发雷霆,孩子哭得更厉害了,妈妈不知道要拿这么懦弱的孩子怎么办。

  没有那个妈妈受得了自家孩子动不动被人欺负,尤其看见自家孩子动不动被别的孩子触犯的时候,家长心里火冒三丈,这是免不了的。只要自己家孩子在哭,对方父母又一副无动于衷的样子,妈妈会更生气,这个时候很多妈妈忍不住会出手帮忙。

  在妈妈的心里,潜台词是:你家熊孩子动不动欺负我家娃,你又不管,既然你不管,那我就出手帮你管。

  相信妈妈这样做的初衷是希望保护自家孩子不被熊孩子欺负,这样做也有警告熊家长的意味:我已经提出过警告了,是你自己不管的,所以我帮你管你别有怨言哦!

  当另一方的家长冲过来保护自己孩子的时候,先教训孩子的那一方家长会更委屈:明明是你不管,我帮你管你居然还敢怪我?你这个熊家长!难怪会养出这样的熊孩子!

  为人父母,有这样的想法很正常,不得不承认,如果孩子动不动动手打人而不出言制止,这样的家长一定是有问题的。

  但是今天我们不展开分析家长的心理变化。今天我们主要站在被打孩子的角度来看看他在“挨打”后的心理变化过程。

  假设我们是一个小宝宝,正在经历下面的场景,“我”正在玩,突然一个孩子冲过来,拍了“我”一下,“我”有点懵,不知道对方想干嘛,被拍的地方生疼生疼的,“他要干什么?”还没明白过来,突然发现妈妈的神情特别紧张,还狠狠盯了自己一眼,好像平常生气的时候的表现:难道刚刚我做错了什么吗?妈妈为什么这么生气?“我”有点害怕了。

  不过很快妈妈的表情恢复了平静,看妈妈平静下来,“我”不禁松了一口气。

  没多久,刚刚那个孩子又来了,又拍了我一下,妈妈很紧张的冲过来,一脸严肃的把“我”抱起来,生气地大吼起来。“我”被妈妈的态度吓坏了:妈妈为什么这样?我刚刚经历的事情一定很可怕,一定是我做错了什么,所以妈妈才会这样。

  妈妈冲着对方说了几句,又开始生气地对着“我”吼了,“我”进一步认定:“恩,我刚刚经历的事情一定很可怕,所以妈妈这么生气。”

  回到家,妈妈与爸爸说起了这件事,爸爸更生气,让我一定要打回去。我不知道什么叫打回去,但是我知道,今天下午发生的那件事非常可怕,后果很严重。

  这样反复几次以后,原本懵懂无知的孩子自然而然会知道什么是被“打”,并留下被人“打”是很可怕的事情的印象。

  试想一下,当你知道你面对的是一个很可怕的事物的时候,你真的会有还手的勇气吗?

  所以当孩子被“打”、被“欺负”时,被打的过程可能并不可怕,父母的态度往往要可怕得多。

  在学儿童心理学的过程中,我深刻地知道一点:攻击性是人类成长的动力,所以每一个人的天性中都是富含攻击性的,这句话换个角度来说就是没有人会在遭遇攻击的时候失去还手的勇气,即使一个小小的孩子也不例外。

  如果孩子动不动被欺负,被攻击却没有反应,除了那些2岁以下的孩子不懂这个动作背后的意义外,大一点的孩子本能的反应如果除了哭以外却没有还手的勇气,这个时候家长一定不要急着去教训熊孩子,而是要反省自己的态度是不是出了问题,是不是自己生气的表现让孩子觉得恐惧?

  只有把这种恐惧心理消除,孩子才有勇气保护自己。不然家长就只能眼睁睁看着孩子动不动被欺负,表现越来越“软弱”。

  有些妈妈可能会觉得孩子不会保护自己,那我帮他出头,让欺负人的那个孩子害怕。

  其实这样的反应给孩子会留下:当我被欺负的时候,我自己是保护不了自己的,只有那些比我强大的人出面才能解决问题。这样孩子不分轻重都只能求助于强者,而不会根据场合选择最适合自己的方法。这样的孩子在有人帮忙的情况下可能会表现得很狠,但是如果保护者不在身边,他就只有挨打受气的份。毕竟很多场合只有孩子可以保护自己!

  所以,在家长看到孩子被欺负的时候,就算内心再愤怒,表面也要装作不在意的样子,不然你的怒气吓到的不是熊孩子,而是自家的孩子。

  你可以用描述事实的方式问孩子:我刚刚看到一个小朋友过来拍了你的头一下,你是什么感觉。

  看看孩子是愤怒、害怕,还是不在意。然后把孩子的情绪描述出来:恩,刚刚他拍你头的时候,你不知道发生了什么,但是头很痛,妈妈帮你揉一揉。那下次我们可以怎么保护自己呢?

  需要提醒大家的是:3岁以内的孩子都还不会保护自己,他的眼里大多只有自己和妈妈。所以这个时候妈妈可能要出面保护孩子不被“打”。

  遭遇欺负的时候,第一次妈妈和孩子可能都没有准备,第二次,发现熊孩子过来时,妈妈可以让自己的宝宝与熊孩子保持适当的距离,不要让两个孩子靠得太近,一发现熊孩子举手,不管是什么状况,可以马上抱走一步。这样就可以自动化解孩子被打。

  因为这个阶段的孩子还没有自我保护能力,所以妈妈或其他看护人更需要做好保护者的角色。

  当然,这个时候妈妈也需要善意的理解打人的孩子,因为这个时候他往往也不懂自己的举动是打人,他可能是表现我要跟你玩,但不知轻重,也可能是害怕别的孩子靠近,这样的举动对两个孩子都是保护。

  当孩子大一点,尤其要进入幼儿园后,他们会有交朋友的欲望,孩子之间难免会因为玩具起争执,这个时候,爸爸妈妈和宝宝一定要在家里多玩面对攻击怎么做的游戏,比如你希望孩子打回去,妈妈和爸爸可以先示范不同场景,被攻击的时候如何反应,先演示,然后再和孩子一起玩。不管你是教孩子打回去,还是告诉老师,或者跑,都需要让孩子知道什么情况下这么做最合适。当经过亲自的演示和适应后,你的孩子一定不会是动不动被欺负的那一个。

  这样做还有一个好处,就是孩子知道可以用什么方法保护自己。每个孩子都很聪明,而且在集体中他们也懂得如何适应规则,他们不会欺负别人,也不容易被欺负。

  只有那些小时候动不动被家长训斥打回去的孩子,长大后更容易不分场合的变成熊孩子。而这样的熊孩子面对真正强大的孩子时,又会犯怂,当别人真的被打烦了,打起来,这个熊孩子一定是打不过的。因为他内心是害怕的。

  “授之以鱼,不如授之以渔”,没有哪个家长能保护孩子一辈子,身为家长,去打别人的孩子总是以大欺小,是不OK的。很多时候比教训熊孩子更重要的是教会自己孩子独立保护自己的方法,特别要教会孩子的是“没有什么比自己的生命安全更重要”!


[责任编辑:杨凡、张云]

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